Quotes van onze concertreis naar Berlijn

Wist je dat:
- Amy haar viool vergeten was.
- Paul zijn zwarte broek vergeten was.
- Marloes haar muziek in de Goede Rede had laten liggen.
- Patricia op Daan zat.
- Pauline Nienke heeft geschuurd.
- Joachim K. vergeten was dat hij solo had.
- We een grote en een kleine Paul in het orkest hebben.
- En ook nog een Mini- en een Maxi-Fleur.
- De Prime Minister van Canada ook in Berlijn was.
- Er veel gekotst is dit jaar, maar niet één keer over Joost heen.
- Marjet een jongen probeerde te versieren en het haar dit keer wél gelukt is.
- Erwin een boete heeft gekregen van €5,- voor het vergeten van zijn parkeerkaart.
- Surya twee nieuwe namen heeft gekregen van Joost: Saranga en Jus d’orange.
- Hans in de bus heeft gekotst.
- Joachim D. zaterdagavond dronken was.
- Joost geluisterd heeft naar Hans (Wat gaan we doen? STUDEREN) en er zondagavond al weer 2 uur trompetstudie op heeft zitten (en dan toch nog solo’s missen).
- Fleur vla in haar sla heeft gegooid omdat ze dacht dat het dressing was.
- Hidde 's nachts uit bed komt en aan het voeteneinde iemand aan gaat staren.
- Een heleboel mensen dachten dat Paul P. het broertje van Kristina was.
- In de kamer van Emma en co. de lamellen spontaan naar beneden kwamen.
- Jasper alle Pokémon-namen uit zijn hoofd kent.
- Floris een achterneef is van Oisin.


Quotes
Nienke: "Van wie is dat tijgerprintje?" Paul P: "Van mij."
Daniëlle: "Ja, maar… ik wil slapen." Iris B: "Dat kan daar toch ook?" Daniëlle: "Ja, maar Rianne praat altijd zoveel."
Daniëlle: "Jeetje, we zitten achter de OWG, dan kunnen we nooit slapen!"
Marjet: "Ik slaap onder jou." Rianne: "Als je dan maar niet gaat wiebelen."
Marjet over Susanne (waar ze bij zit): "Nu niet meer roddelen want ze komt nu naar binnen."
Patricia: "Susanne, zullen we je viool in de laadruimte leggen?"
Nienke: "Marjet maakt altijd flauwe opmerkingen. Ik ook, maar ik meen ze niet."
Hans: "Ik kan niks zeggen, want alles wordt direct over de bilnaad getrokken."
Marjan: "Thea, kun jij even je snuit houden?"
Daan: "Ik druk maar hij doet het niet." Ouders: "Hij kwam eruit."
Rita: "Ik heb het koud." Patricia: "Ik houd je wel even warm."
Marjan: "Het drankinfuus kan intra-anaal worden aangelegd."
Nienke: "Cellisten kunnen niet kijken en niet tellen."
Patricia tegen Marjet: "Als je naar de Mac gaat betekent dat niet dat je kieskeurig bent, dan heb je gewoon geen smaak."
Lisanne: "Het stinkt hier." Iris B: "Naar ovenkip." Lisanne: "Ik dacht eigenlijk aan poep, maar ovenkip is ook goed."
Nienke: "Joost, we zullen tegen Michelle zeggen dat het 21 is als jij kebab voor ons haalt."
Daniëlle: "Ik kan wel beneden gaan liggen." Iris B: "Nee, want dan kan ik niet bovenop."
Gerica (Canadese exchange student) tegen Daan: "Do you play your tromboner every day?"
Joost: "Het is donker. Oh wacht, ik zet me blinddoek even af. Hee, het is hier helemaal niet warm."
Hans: "Inspelen hoeft niet, want dat heeft toch geen nut."
Marjan: "Wat is een eend in het Duits? Ente?" Lisanne: "Ein doek."
Hans: "Soms een beetje bot."
Erwin: "Waarom gaat zij niet achteruit?" Iris B: "Omdat ze blond is?"
Rianne: "Wow, je stoel is vet heet!" Daniëlle: "Ik ben ook vet heet."
Patricia: "Jullie moeten je in de bus omkleden." Jasper: "Haha, onderbroekenlol."
Hans: "Zometeen bijt ik door." Marjan: "Oh, lekker!"
Hans: "Erwin heeft helemaal geen busdiploma. Hij bedoelde zijn zwemdiploma."
Joost: "Jan is mijn orkestmama."
Daniëlle: "Ik neem mijn studie heel serieus. Het ligt al een week lang op de grond."
Hans: "Welkom op de bonte avond. Eindelijk een volle zaal."
Paul/Maaike: "Oh nein, die oboe sind jetz da!"
Ginny noemt een heleboel namen op: "Met hun act 'de jostiband'." Myrte: "Het zijn er iets minder." Marjet: "Alleen Hugo."
Lisanne: "Iris, je leek net een echte neger."
Joost: "Niet morsen, knallen!"
Patricia: "Nou niet overdrijven Annelot. Alleen echte mannen. Daan?"
Hans: "Leonardo DiCupericupericup."
De invallersauto: "Zo, ik wil echt niet weten wat er nu allemaal over ons gezegd wordt in die bus. Roddeltantes. Trouwens, wat vind jij van…"
Joost: "Ik word steeds dunner… kebab."
Marjet: "Dit is Barcelona, deel 2!"
Hans: "Dit is uw scheißeleiter."
Hans: "Ik heb gezopen, jongen!"
Rianne: "Het water is hier zo goedkoop, dat je winst maakt op het statiegeld."
Nienke: "We hebben wel veel nieuwe kotsers dit jaar."
Michelle: "Wij zijn wel heel braaf geworden, hè?"
Daan: "Wij gaan naar het holocaustmonument." Anne: "Wat? Het kaasmonument?"
Hans: "Ik doe niet aan quotes, ik ben origineel van mezelf."
Patricia: "Emma, je wordt gebruikt." Paul: "Ja, daar heb ik d'r voor betaald!"
Patricia: "Zouden jullie niet eens je bed gaan opzoeken?" Quirine: "Dat hebben we al gedaan, zag er niet zo aantrekkelijk uit."
Vincent: "Welke kleur haar had ie?" Patricia: "Welk haar?"
Joost: "Hé, in de auto zitten alle invallers van Berlijn. Tja, er zijn geen betere muzikanten te vinden in Almere."
Wieke (gids): "'s Avonds lopen hier allemaal kleine hoertjes."
Bente: "Oh, ik dacht dat het DIE van dood was!"
Bente, bij het zien van de foto op de 'Hans, volgens ons ben jij zo'-pagina: "Zit mijn haar echt zo van achteren?"
Hans: "Nee, dit kunnen wij niet spelen, daar hebben we hoorns voor nodig."
Marjan: "Dat borsthaar op die foto kan niet echt zijn." Patricia: "Dat haar komt van boven." Thea: "Nee, dat komt duidelijk ergens anders vandaan."
Marjet: "Patricia hoeft toch niet te hollen, ze kan ook rollen!"
Paul (invaller): "Een monologische toon."
Joost over Erwin: "Waarom rijdt ie als een herder?"
Marjan: "Alle ouders zitten aan de pil."
Joost: "Hé, dat is mijn partij! Flikker op!"
Hans: "Duits, daar draai ik mijn hand niet voor om, maar het klinkt voor geen meter."
Mike: "Ik vind dit echt geen fraai gezicht. Als ik Duitsland was had ik hier niet voor gekozen."
Michelle over/tegen Casper: "Mini-Wouter."
Ginny noemt een heleboel namen op: "Met hun act 'de jostiband'." Lisanne: "Sinds wanneer zit ik in de jostiband?!"
Iemand van de uitlaadploeg: "Dan neem ik die pauk wel mee." Paul: "Dat lijkt me een pauk plan!"
Anne: "Ik heb zin in een sundae!" Quirine: "Zondag?! Oh, dan mag je weer naar huis."
Anne: "Ik gebruik meestal ook drie mascara's." Mike: "Maar je hebt maar twee ogen?"
Kristina: "Oh, ik denk dat ik me bij de celli moet voegen, ik kan niet tellen!"
Fleur: "Ik wil chocola kopen." Nikki: "Die kan je daar kopen, bij de chocolier."
Kristina: "Ik ga m'n gezicht nog even dichtplamuren en dan kunnen we gaan."
Marlous: "Ik ben zo dom!" Marjan: "Welnee! Da's onzin met een verlengsnoer!"
Anne in de plaspauze: "Ik wou dat ik een man was!"
Emma: "Ik ben een sadist."
Kristina: "Kijk ze hobbelen."
Wieke: "Deze straat is echt een aan te raden tip!"
Miriam nadat iedereen uit haar bed was gegaan: "Hehe wat een luxe, ruimte in mijn eigen bed."
Myrte: "Ik voel een afstand tussen ons." Hugo: "Laten we een muur bouwen."
Hugo: "Quinten heeft geen persoonlijkheid, hij kent alleen de gedragscodes van de maatschappij."
Joachim de K: "Ik heb last van hanengedrag, heb je niet opgelet tijdens de film?"
Miriam tegen Floris: "Heb jij een tweepersoonsbed?" Floris: "Ja." Hugo: "Ja, 1 voor zichzelf en 1 voor zijn haar."
Rita na de bonte avond: "Toen ik daar met de J stond te zwaaien dacht ik even aan iets anders..."