Een aantal dagen doorbrengen met de AJSO-bende is dé ultieme gelegenheid om je van alle sappige details te vergewissen. Daarnaast worden er ook herhaaldelijk hilarische uitspraken gedaan. Geniet mee met onze beslommeringen. Verse roddels en quotes uit de betrouwbare bronnen van Iris Bos.


Wist je dat:
- Amy haar viool vergeten was.
- Paul zijn zwarte broek vergeten was.
- Marloes haar muziek in de Goede Rede had laten liggen.
- Patricia op Daan zat.
- Pauline Nienke heeft geschuurd.
- Joachim K. vergeten was dat hij solo had.
- We een grote en een kleine Paul in het orkest hebben.
- En ook nog een Mini- en een Maxi-Fleur.
- De Prime Minister van Canada ook in Berlijn was.
- Er veel gekotst is dit jaar, maar niet één keer over Joost heen.
- Marjet een jongen probeerde te versieren en het haar dit keer wél gelukt is.
- Erwin een boete heeft gekregen van €5,- voor het vergeten van zijn parkeerkaart.
- Surya twee nieuwe namen heeft gekregen van Joost: Saranga en Jus d’orange.
- Hans in de bus heeft gekotst.
- Joachim D. zaterdagavond dronken was.
- Joost geluisterd heeft naar Hans (Wat gaan we doen? STUDEREN) en er zondagavond al weer 2 uur trompetstudie op heeft zitten (en dan toch nog solo’s missen).
- Fleur vla in haar sla heeft gegooid omdat ze dacht dat het dressing was.
- Hidde 's nachts uit bed komt en aan het voeteneinde iemand aan gaat staren.
- Een heleboel mensen dachten dat Paul P. het broertje van Kristina was.
- In de kamer van Emma en co. de lamellen spontaan naar beneden kwamen.
- Jasper alle Pokémon-namen uit zijn hoofd kent.
- Floris een achterneef is van Oisin.


Quotes
Nienke: "Van wie is dat tijgerprintje?" Paul P: "Van mij."
Daniëlle: "Ja, maar… ik wil slapen." Iris B: "Dat kan daar toch ook?" Daniëlle: "Ja, maar Rianne praat altijd zoveel."
Daniëlle: "Jeetje, we zitten achter de OWG, dan kunnen we nooit slapen!"
Marjet: "Ik slaap onder jou." Rianne: "Als je dan maar niet gaat wiebelen."
Marjet over Susanne (waar ze bij zit): "Nu niet meer roddelen want ze komt nu naar binnen."
Patricia: "Susanne, zullen we je viool in de laadruimte leggen?"
Nienke: "Marjet maakt altijd flauwe opmerkingen. Ik ook, maar ik meen ze niet."
Hans: "Ik kan niks zeggen, want alles wordt direct over de bilnaad getrokken."
Marjan: "Thea, kun jij even je snuit houden?"
Daan: "Ik druk maar hij doet het niet." Ouders: "Hij kwam eruit."
Rita: "Ik heb het koud." Patricia: "Ik houd je wel even warm."
Marjan: "Het drankinfuus kan intra-anaal worden aangelegd."
Nienke: "Cellisten kunnen niet kijken en niet tellen."
Patricia tegen Marjet: "Als je naar de Mac gaat betekent dat niet dat je kieskeurig bent, dan heb je gewoon geen smaak."
Lisanne: "Het stinkt hier." Iris B: "Naar ovenkip." Lisanne: "Ik dacht eigenlijk aan poep, maar ovenkip is ook goed."
Nienke: "Joost, we zullen tegen Michelle zeggen dat het 21 is als jij kebab voor ons haalt."
Daniëlle: "Ik kan wel beneden gaan liggen." Iris B: "Nee, want dan kan ik niet bovenop."
Gerica (Canadese exchange student) tegen Daan: "Do you play your tromboner every day?"
Joost: "Het is donker. Oh wacht, ik zet me blinddoek even af. Hee, het is hier helemaal niet warm."
Hans: "Inspelen hoeft niet, want dat heeft toch geen nut."
Marjan: "Wat is een eend in het Duits? Ente?" Lisanne: "Ein doek."
Hans: "Soms een beetje bot."
Erwin: "Waarom gaat zij niet achteruit?" Iris B: "Omdat ze blond is?"
Rianne: "Wow, je stoel is vet heet!" Daniëlle: "Ik ben ook vet heet."
Patricia: "Jullie moeten je in de bus omkleden." Jasper: "Haha, onderbroekenlol."
Hans: "Zometeen bijt ik door." Marjan: "Oh, lekker!"
Hans: "Erwin heeft helemaal geen busdiploma. Hij bedoelde zijn zwemdiploma."
Joost: "Jan is mijn orkestmama."
Daniëlle: "Ik neem mijn studie heel serieus. Het ligt al een week lang op de grond."
Hans: "Welkom op de bonte avond. Eindelijk een volle zaal."
Paul/Maaike: "Oh nein, die oboe sind jetz da!"
Ginny noemt een heleboel namen op: "Met hun act 'de jostiband'." Myrte: "Het zijn er iets minder." Marjet: "Alleen Hugo."
Lisanne: "Iris, je leek net een echte neger."
Joost: "Niet morsen, knallen!"
Patricia: "Nou niet overdrijven Annelot. Alleen echte mannen. Daan?"
Hans: "Leonardo DiCupericupericup."
De invallersauto: "Zo, ik wil echt niet weten wat er nu allemaal over ons gezegd wordt in die bus. Roddeltantes. Trouwens, wat vind jij van…"
Joost: "Ik word steeds dunner… kebab."
Marjet: "Dit is Barcelona, deel 2!"
Hans: "Dit is uw scheißeleiter."
Hans: "Ik heb gezopen, jongen!"
Rianne: "Het water is hier zo goedkoop, dat je winst maakt op het statiegeld."
Nienke: "We hebben wel veel nieuwe kotsers dit jaar."
Michelle: "Wij zijn wel heel braaf geworden, hè?"
Daan: "Wij gaan naar het holocaustmonument." Anne: "Wat? Het kaasmonument?"
Hans: "Ik doe niet aan quotes, ik ben origineel van mezelf."
Patricia: "Emma, je wordt gebruikt." Paul: "Ja, daar heb ik d'r voor betaald!"
Patricia: "Zouden jullie niet eens je bed gaan opzoeken?" Quirine: "Dat hebben we al gedaan, zag er niet zo aantrekkelijk uit."
Vincent: "Welke kleur haar had ie?" Patricia: "Welk haar?"
Joost: "Hé, in de auto zitten alle invallers van Berlijn. Tja, er zijn geen betere muzikanten te vinden in Almere."
Wieke (gids): "'s Avonds lopen hier allemaal kleine hoertjes."
Bente: "Oh, ik dacht dat het DIE van dood was!"
Bente, bij het zien van de foto op de 'Hans, volgens ons ben jij zo'-pagina: "Zit mijn haar echt zo van achteren?"
Hans: "Nee, dit kunnen wij niet spelen, daar hebben we hoorns voor nodig."
Marjan: "Dat borsthaar op die foto kan niet echt zijn." Patricia: "Dat haar komt van boven." Thea: "Nee, dat komt duidelijk ergens anders vandaan."
Marjet: "Patricia hoeft toch niet te hollen, ze kan ook rollen!"
Paul (invaller): "Een monologische toon."
Joost over Erwin: "Waarom rijdt ie als een herder?"
Marjan: "Alle ouders zitten aan de pil."
Joost: "Hé, dat is mijn partij! Flikker op!"
Hans: "Duits, daar draai ik mijn hand niet voor om, maar het klinkt voor geen meter."
Mike: "Ik vind dit echt geen fraai gezicht. Als ik Duitsland was had ik hier niet voor gekozen."
Michelle over/tegen Casper: "Mini-Wouter."
Ginny noemt een heleboel namen op: "Met hun act 'de jostiband'." Lisanne: "Sinds wanneer zit ik in de jostiband?!"
Iemand van de uitlaadploeg: "Dan neem ik die pauk wel mee." Paul: "Dat lijkt me een pauk plan!"
Anne: "Ik heb zin in een sundae!" Quirine: "Zondag?! Oh, dan mag je weer naar huis."
Anne: "Ik gebruik meestal ook drie mascara's." Mike: "Maar je hebt maar twee ogen?"
Kristina: "Oh, ik denk dat ik me bij de celli moet voegen, ik kan niet tellen!"
Fleur: "Ik wil chocola kopen." Nikki: "Die kan je daar kopen, bij de chocolier."
Kristina: "Ik ga m'n gezicht nog even dichtplamuren en dan kunnen we gaan."
Marlous: "Ik ben zo dom!" Marjan: "Welnee! Da's onzin met een verlengsnoer!"
Anne in de plaspauze: "Ik wou dat ik een man was!"
Emma: "Ik ben een sadist."
Kristina: "Kijk ze hobbelen."
Wieke: "Deze straat is echt een aan te raden tip!"
Miriam nadat iedereen uit haar bed was gegaan: "Hehe wat een luxe, ruimte in mijn eigen bed."
Myrte: "Ik voel een afstand tussen ons." Hugo: "Laten we een muur bouwen."
Hugo: "Quinten heeft geen persoonlijkheid, hij kent alleen de gedragscodes van de maatschappij."
Joachim de K: "Ik heb last van hanengedrag, heb je niet opgelet tijdens de film?"
Miriam tegen Floris: "Heb jij een tweepersoonsbed?" Floris: "Ja." Hugo: "Ja, 1 voor zichzelf en 1 voor zijn haar."
Rita na de bonte avond: "Toen ik daar met de J stond te zwaaien dacht ik even aan iets anders..."



Weet je nog een hilarische roddel of quote? Mail deze naar iris@ajso.nl.



Laatste update: 12 mei 2010, 21.00 uur